こんにちは

先日、お墓参りと習い事の勉強会に参加するため関東に帰省しました。

広島駅のホームで新幹線を待っていると、なにやらいつもと雰囲気が違う、、、

キティちゃんのラッピング車両が到着したからか。

待ち人がざわつき、ここぞとばかりにシャッターを切るのはみな同じ。

車両ごとに絵が違って可愛かったです。

私が乗るのはこの後に来る車両でしたが、偶然にもかわいい車両を見ることができラッキーでした。

富士山も綺麗に見えました！

広島ではゆっくりお花見できなかったけど、道中あちこちで桜を見られ良かったなぁ。

今回一年ぶりの帰省です。

母の住まいにずっと泊まらせてもらいました。

Wi-Fiが繋がらない、LINEのスタンプを買いたいなど、困っていたことを片っ端から片付けたら、こっちに戻ってこないの？

と、また言われる。

私が近くに住めば困ったら呼び出す魂胆でしょうね。

だから近づきたくないのよぉ。

手助けするのが嫌なのではなく、段々とエスカレートしやることが当たり前から、やって当然、挙句はやったことに文句を言うのです。

それも文句は本人ではなく、周りに。

おまけにやってもないことまでなんかしでかしたと吹聴するから、聞いた周りは私がどんなひどい人間かと思うほど。

これまでも「あなた聞いていたのと全然違うね」と相手にびっくりされることがありました。

そういう歴史があるので、私は生まれ育ったエリアに戻れないというか、戻ってまた嫌な思いをしたくないから戻らないのです。

広島がとても住みやすくて良いところだから離れがたいというのもある。

三年前に父が亡くなりこれまで全部父任せにしていたことが、兄や義姉さんを頼らざるを得なくなり少しは殊勝になったように見えました。

けれど今回帰って、「あれ？なんか以前の感じが復活してる？」と私の中で危険信号を察知。

やっぱり三つ子の魂百までですな。

一年に一回くらいは帰ろうかと思ってましたが、それも嫌になってきた。。。

できるだけ近づかんとこ、と思ってしまいました。

幸い、仕事が忙しいだの習い事で手がいっぱいなど言い訳ならいくらでもできる材料がある。

嫌ものは嫌、避けられることはできるだけ避けましょう。

義務感や常識に囚われて、大事な人生の時間を関わりたくない人のために費やしたくありません。

お墓参りは定期的にしたいんですけどね。

それもまぁしょうがない。

大事なご先祖様への感謝は日々してますから、お参りに行けなくても届いていると祈りつつ、、、


今回都心の桜を見ながら、やっぱりダメだわこの人。

と、拒否感がまた湧き上がってきてしまった帰省となりました。

これまで通り、私は一人たくましく生きていこう。

久しぶりに会った同世代の友人達もみな元気で、まだ健康問題を話題にするようになっておらずひと安心。

あと10年くらいは大丈夫じゃない？

と友人曰く。

いやいや、あたしゃ90超えるまで健康問題は口にしないよ、筋トレがんばるよ〜

と内心自分にファイトを送ったのでした。

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